香喷喷蛋炒饭作文

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今天中午，我和妈妈在家看电视。我妈突然说，中午吃蛋炒饭吧。很好！听到这里，我高兴的跳了起来，因为蛋炒饭是我的最爱。但是如果你自己做，我就是指挥官！妈妈笑着说。好吧。为了吃到好吃的蛋炒饭，我忍痛关掉电视，跟着妈妈进了厨房，学习如何做蛋炒饭。

首先，我妈妈让我准备主要的材料：三个鸡蛋，一张胡萝卜卡，一碗米饭，一根火腿肠，大蒜和洋葱。我妈让我把胡萝卜洗净，和火腿肠一起切成颗粒。我花了很大力气才把它们割好。然后打碎三个鸡蛋，倒入碗中，加入几滴醋和一点盐，搅拌均匀备用。

我开始炒鸡蛋炒饭。首先我把煤火打了一下，往锅里倒了油。油热了，我小心翼翼地把搅拌好的鸡蛋倒进锅里。只听当啷一声，鸡蛋在锅里炸开了。我拿起锅铲，迅速翻找起来。我妈笑我不是煎鸡蛋，是打破锅。

鸡蛋变黄后，妈妈让我在锅里炒胡萝卜和火腿，炒一会儿，然后把米饭倒进锅里，锅里发出噼里啪啦的声音。

最后我妈让我把大蒜洋葱倒进锅里，加盐酱油等调味品。这时，锅里有红、黄、绿三种颜色混合在一起，非常漂亮！不一会儿，一盘鸡蛋香喷喷的炒饭就吃完了。整个厨房都是香喷喷的蛋炒饭。

我吃着自己做的鸡蛋炒饭，心里充满了喜悦。

学习鸡蛋炒饭

妈妈教我炒过许多菜，比如西红柿炒鸡蛋、鸡蛋炒饭等。

今天，妈妈教我做鸡蛋炒饭，首先妈妈给我往锅里倒了一点油，然后又把切好的葱花端给我。我左手拿着锅柄，右手端着葱花把身子侧的老远，妈妈终于看不下去了，对我说：你在打球呀，身子离锅2米远难道你想把葱花扔到锅里？说着从我手里夺过装葱花的盘子熟练地把葱花倒进锅里又把青豆和香肠递给我，我照着妈妈的样子把青豆和香肠放入锅中果然一滴油也没溅出来，妈妈告诉我倒鸡蛋的时候一定要把鸡蛋顺着锅边倒下去否则就不是蛋炒饭了而是鸡蛋饼了。我照妈妈说的那样把鸡蛋倒入锅中最后把米饭和调料放入锅中用铲子拌一会儿。鸡蛋炒饭就做好了。

虽然有点糊味但毕竟是自己做的还是感到很好吃。

一大早，爸妈出门办事，家里只剩我和弟弟，做饭的重任只能落到我身上了。

我准备做个蛋炒饭。先从冰箱拿出两个鸡蛋，一根香肠;然后，在米袋里倒出两碗米。我学着妈妈的模样“开火

引导语：女友是个平胸的人，一天和女友逛街，我说：“你看看这些女人个个都带着胸器，你却什么都没有，真是悲哀！”她说：“胸器算什么，对于我来说都是垃圾，我带的是暗器，可以杀人于无形之中！”

1、五岁的儿子和他姐姐吵架，那个不可开交啊。女儿拉着他走到我跟前，准备让我主持公道。我还没开窍，儿子伸伸拇指指着我：“爸爸，你可要想好着讲啊，你要想想：将来谁来养你老，送你终啊？”天啦，小小年纪，跟谁学的啊？

2、与老婆闹矛盾她回了娘家，好话说尽就是不回来。于是我发了条信息：自从你走后，邻居小丽有事没事总往咱家跑，穿着暴露举止轻佻，我怕自己忍不住。她立刻回了信息：少忽悠我，她老公是武校教练你不知道吗？

3、楼主女，女儿两岁多，儿子几个月。每次给儿子换尿片都会说:“宝宝换片片咯”有次来大姨妈要换姨妈巾，女儿推门进来看到了大喊道:外婆，妈妈也在垫片片，我都长大了不垫了，妈妈跟弟弟一样还垫……唉，你真是我的好闺女

4、手贱！好奇地使用了一下qq上的颜龄相机，结果显示“56岁，隔壁老王。”尼玛，我是长得有多老苍啊！现在，我想死的心都有了。

5、lz家有一枚逗比儿子，昨个去我上班的地方吃饭，一起上班的有一更逗比的大姐（大姐比楼主大15）……大姐让儿子叫她阿姨，儿子虽小但是眼睛还是挺好的，瞬间开口叫一声奶奶……然后大姐果断匿了……一会又不知道从哪冒出来对我儿子说：宝宝叫奶奶……儿子撇了她一眼说：不要你太丑了！太丑了

6、一个帅哥朋友，打球扭伤了脚踝，住院了。楼主去看望他，一个小护士正准备给他挂水。接连扎了三次没扎好，准备扎第四次时，朋友就吼了她。小护士脸庞绯红，轻声嘟哝：谁叫你长那么帅，人家紧张嘛！朋友顿时心花怒放，嘻嘻地来了一句：扎，继续扎，随便扎，扎死人了，我自个负责！

7、一天，我请一个美女吃饭，吃完后，我说要送她回家！”她说道：“看起来你还是个有德行的人，我还以为你会请我去开房，我肯定会拒绝，但就凭这一点我就愿意和你开房！”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱，说：“开个屁呀，都是你，居然吃那么多东西，把我准备开房的钱全都吃了!”

8、今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句，那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？”那男的深情的说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！”那女的娇羞的问：“为什么？”男的说：“因为这几样你一项都不配！”说完这男的拿起东西就走了！那女的

引导语：老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”老婆：“不行，你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”

1、公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步

2、今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115斤，她低着头撞我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？

3、楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，每次吃完就来骗我的，要不就抢，他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，来来来给你妹妹一点，你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。

4、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……

5、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车（发车）了！”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……

6、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！

7、小时候，家里穷，没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。

8、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

9、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。

10、公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，我也忘了带钱，司机脸都绿了，大哼一声…那女人是我老婆。

11、上班乘公交，今天

引导语：一大早，老婆起床翻箱倒柜一阵，把我推醒。我睁眼看她，我勒个去，里三层外三层连羽绒服都穿上了！问她：“你...疯了？”她说：“老娘是个传统姑娘，每个节日都要认真过，今天请你吃粽子，快来剥我！热...”

1、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”

2、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……

3、医患沟通大赛试题：17岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿o型血，母亲a型，父亲ab型，如何进行医患通？！当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业！ 神答案： 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个 ……

4、现在是凌晨2：22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，靠，来人啊，有没有人啊，给我送捆纸啊！

5、朋友和媳妇吵架，她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。朋友来啦句：你撕啊，撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。

6、自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句“慢走，下次再来”，这不是gc，gc是店家说了句“好的，先走了”。接着就走出了门口……

7、跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。

8、几年前，我还在惊讶于全屏手机木有键盘，用起来麻烦，而如今，我已惊讶于还有按键手机的存在。哎，这就是生活，时过境迁...

9、中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面，三个大包子，两个蛋挞，一个汉堡和一份鸡柳，完了擦了擦额角的汗，说：天太热了，吃饭都没胃口...

10、老婆一个人出差办公，晚上打电话跟我说奔波一天有点累了，准备睡了，淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了，围着浴巾，妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，事后想想好像哪里不对劲，自拍能拍到全身么？

11、昨天网吧上网lol，突然进来一大波小学生准备上线，这